Algumas receitas culinárias e meu inferno astral

 

A postagem a seguir tem como intenção apenas o humor e comédia. Não estou aqui para ofender terceiros, quartos e nem os quintos dos infernos. É apenas um artigo descontraído que decidi escrever após severas frustrações, com doses de dramalhão e muitas gotas de verdade. Tinha outras postagens em mente, mas, por enquanto, fiquem com esta.

🌶🍅🥦🧅

Esses dias mergulhada no mais puro tédio, peguei-me pensando no quanto algumas pessoas estragam receitas. É uma coisa que eu não conseguia falar com mais ninguém, pois nada adianta já que ninguém entende esta louca marciana. Sério. Existem pessoas que REALMENTE adoram sentir o prazer em estragar receitas alheias. Como dizem, "abrasileirar" (isso se tal palavra existir) as coisas. Dá uma "apimentada" na receita original.

E por qual razão digo isto? 

Porque meio que estou cansada disso. E pior: essas pessoas abelhudas que colocam tomate e cebola em tudo, forçam-me a degustar de seus Frankensteins culinários, e caso eu reclame de algo, eu sou a errada da história.

Fui esses dias pedir uma macarronada via delivery, e quando ela chegou até que tinha uma aparência boa... Isso se ela não tivesse um ovo frito sorrindo para mim bem no meio da macarronada! Da outra vez em que pedi, implorei para a moça que anota os pedidos para não colocar o ovo frito na macarronada. Como se fossem robôs programados para piorar o meu inferno astral, o bendito ovo frito veio junto. Resultado: dei para Athena (a minha cachorra) e não liguei mais para aquele número..

Porém, sou uma mulher que gosta de dar segundas chances. Variei um pouco o cardápio e algumas semanas depois, fiz o pedido de um hambúrguer. Ora, porquê não? Parecia inofensivo... Na foto de divulgação do prato, era apenas a ilustração de um hambúrguer comum. Quando finalmente o meu pedido chegou em casa, e eu contemplei o hambúrguer, meus temores retornaram. Entre a alface e as fatias de tomates havia um enorme e pingando óleo ovo frito! Foi a gota d'água e desistir de fazer qualquer pedido nesse lugar, porque se eles colocavam ovos fritos no hambúrguer e na macarronada, o que não me garantiria que eles pusessem ovos fritos cheio de óleo no sorvete também?

Até este ponto, eu sei bem o que deves estar pensando... "Nossa, como a Sammy é fresca! É só não pedir mais! Dãh!". Porém, se eu estou pagando por um produto que não é nada barato, o certo é que respeitem os meus direitos. Como diria o Seu Siriguejo "o dinheiro cliente sempre tem razão".

Continuando minhas decepções com as receitas modificadas.

Certa vez, minha mãe queria que eu fizesse lasanha. Ok, eu topei. Sempre gostei de lasanha. Já sabem a receita básica certo? Carne moída, queijo, molho, presunto e massa própria para lasanha. Estava tudo pronto, e coloquei minha lasanha no forno. Assim que virei-me de costas e me descuidei por um minuto, minha mãe havia posto alho, cebola, pimentão, tomate e salsa no que outrora era a minha lasanha. Quase chorei quando vi esse atentado.

E nem preciso falar da uva passa no arroz... Pelo amor de Deus! Em pleno século XXI e ainda existem pessoas que colocam essa coisa seca, murcha e de gosto discutível no arroz?! Tenha misericórdia.

Os cachorros-quentes não escapam dessa artimanha. Qual a primeira imagem que veem em sua mente, quando escuta a palavra hot-dog? Na minha cabeça, enxergo imediatamente a imagem de um pão e salsicha com catchup. Prático. Básico. Perfeito.

 Mas não. A imagem do cachorro-quente foi maculada.

Até os cachorros-quentes foram vítimas de uma mutação que os transformaram não em um aperitivo simples que pode ser consumido com algumas mordidas. Ao invés, os cachorros-quentes "abrasileirados" são uma refeição completa. Colocam ervilha, milho-verde, batata-palha, repolho, tomates, carne moída, fatias de queijo ralado (Logo queijo ralado! Odeio queijo ralado pois tem gosto e cheiro de vômito) e presunto, pedacinhos de carne, e claro, meu arqui-inimigo, o ovo frito.

Por que colocar ovo frito em tudo, pai amado?! 

Nem os milk-shakes escapam da infâmia, e ao invés de ter apenas o bom e velho chocolate, leite batido e a baunilha, algum gênio acrescentou pedaços de amendoim na receita. Para uma pessoa que tem alergia ao amendoim, isso é tiro e queda, um passaporte só de ida para o pronto-socorro. E acha que se eu pedir com todo o carinho do mundo, eles irão retirar o amendoim do milk-shake? Se até hoje colocam ovo frito nas macarronadas e hambúrgueres, tenho quase certeza de que os milk-shakes continuarão com amendoins, para meu desgosto e medo.

Consegui falar algumas coisas que estavam engasgadas, e novamente, que não consigo falar para outras pessoas pois logo bancam as ofendidas e mudam de assunto. Ainda existem milhares de outras receitas que sofreram mutações, como o sushi, mas tal prato nunca chegou ao meu paladar, então não posso dizer nada sobre ele. E se pensar que tudo isso é só frescura de uma garota isolada, pode até ser, mas lembre-se, se algum estrangeiro inventasse de pôr jujubas na feijoada e que toda carne de churrrasco deve ser experimentada com chantilly, aposto que ficarias bem P da vida.

Ah, e uma notinha final: pizzas não foram feitas para serem comidas com garfo e faca. Mentiram a vida toda para você. Desculpa arruinar as suas ilusões. Você não comeria um hot-dog com garfo e faca, comeria? Bom, do jeito que as coisas estão e em como um mero cachorro-quente virou praticamente um almoço, não duvido muito. Até as pizzas sofreram mutações, das mesmas pessoas que colocam pimentão e cebola em tudo, como se não houvesse o amanhã, mas acho que já falei demais.

Bom, acho que por hoje isso é tudo.

Bebam água e passem longe dessas receitas mutantes.

Bye, bye.